La mia vacanza è finita da un paio di giorni. Come sempre, quando vado lì, torno carica di sentimenti forti e contrastanti. E' vero che nella vita non si smette mai di imparare. Io, ogni volta che vado lì, nonostante incontri sempre le stesse persone e nonostante vada negli stessi posti, torno sempre più fortificata e sopratutto con una nuova ricchezza nel cuore. I sentimenti e il calore umano che possono trasmetterti certe persone sono più forti e importanti di ogni altra cosa. La ricchezza umana che può lasciarti creare un rapporto sincero con qualcuno è qualcosa che va oltre tutto... oltre l'età, oltre gli spazi, oltre le singole storie.
A volte mi sento di troppo, mi sento un'intrusa perchè in fondo non c'entro niente con loro, nel senso che la vita che hanno vissuto prima del mio arrivo, con tutte le loro vicissitudini, è qualcosa che riguarda loro e solo loro sanno cosa hanno passato... eppure mi hanno voluta coinvolgere e questo mi lusinga e mi fa sentire, al tempo stesso, anche a disagio. Lo merito davvero?! Merito davvero tutta questa fiducia? Merito quei regali? Merito quegli abbracci e quei sorrisi? Temo solo che un giorno potrei deluderli e questo mi addolorerebbe. Umanamente so d'avere sempre agito con la massima sincerità e con tutto il mio sentimento ma la vita a volte può riservare delle cattive sorprese e magari, da un giorno all'altro, un atteggiamento anche involontario può essere frainteso. E' strana la sensazione che provo... so solo che ammiro le persone che, come lei, riescono a volere bene così... senza chiedere niente in cambio, ammiro le persone che, come lei, riescono ad avere questa forza e questa sensibilità. L'ammiro e le voglio bene e spero con tutto il cuore di poter godere di tutto il tempo possibile insieme a lei e sopratutto che LUI riesca a goderne, che riescano a recuperare il tempo perso, il tempo che gli hanno rubato. La vita è davvero strana, i brutti scherzi che può farti lasciano solchi incolmabili che niente può risanare. L'amore e il calore che altri in modo sincero possono darti non potrà di certo sostituire l'amore che mai potrai ricevere da quella persona che il fato ti ha portato via per sempre, ma magari può alleviare la sofferenza e farti trovare un sentimento nuovo e forte in altro... Io non so cosa c'entro in tutto questo, non so perchè il destino mi ha immerso in questa storia, so solo che i sentimenti che provo sono forti e intensi e li custodirò per sempre dentro di me...

Ho ben poco da scrivere, beh di cose da raccontare ce ne sarebbero sempre a bizzeffe ma la voglia è davvero scarsa... Dopo domani parto, non vedo l'ora di rilassarmi, anche se a dire il vero in questi giorni mi sono stressata abbastanza dietro i preparativi, sopratutto nel preparare i bagagli e la miriade di regalini che abbiamo comprato!
Domani mattina andremo a fare una bella scampagnata... speriamo di divertirci e di mangiare bene, ho anche preparato un dolce per l'occasione, sperando sia apprezzato dai miei commensali!
E poi domani sera ho tempo di preparare le ultime cose e venerdì si parte!
Nei giorni scorsi, poi, ho avuto modo di riflettere nuovamente su una proposta che mi è stata fatta, non so veramente quanto ci sia di reale e di fattibile, sono parecchio diffidente, ma... come si dice?... mai dire mai...  Nel frattempo:

PS: tolgo la foto che avevo postato sotto per la laurea... grazie a tutti voi per gli auguri e per i complimenti... esaaageeeraaati

Da sabato 12 Aprile sono, finalmente e a tutti gli effetti, laureata . L'attesa è stata molto stressante e i giorni precedenti ho dormito davvero pochissimo e sono stata un fascio di nervi (già... più del solito ) ma, stranamente, proprio negli attimi prima che venissi chiamata dal presidente di commissione, per esporre la mia tesi, mi è calata addosso una calma inaspettata e una sicurezza che non avevo mai provato prima per nessun esame e per nessuna situazione simile. Quando poi è arrivato il mio turno, e mi sono seduta davanti la commissione, la mia relatrice ha fatto una presentazione anch'essa inaspettata, entusiastica e approfondita (ha quasi ripetuto lei tutta la mia tesi ), e a quel punto mi sono rilassata ancora di più e sono partita a rispondere alla domanda che mi era stata posta. Mi è sembrato che sia durato tutto un attimo e che il tempo sia volato, ho avuto l'esatta sensazione d'essere stata seduta a quel posto solo il tempo che venisse detto il mio nome e già era tutto finito. Infatti, avevo appena iniziato a rispondere quando ho visto il presidente (davvero simpatico devo dire) fare cenni a destra e sinistra agli altri docenti e poi invitare la mia correlatrice a effettuare il suo intervento. Anche lei, allora, ha posto la sua domanda, dopo essersi complimentata per la tesi , e anche qui mentre iniziavo a rispondere ho già visto cenni e sguardi ammiccanti che mi invitavano a concludere l'ultima frase (cioè la prima) per andare al posto. Ed è finito tutto lì. Insomma proprio quando iniziavo a prenderci gusto e avevo davvero voglia di esporre la MIA tesi ovviamente era già finito il mio tempo (in tutto saranno stati 10 o 15 minuti inclusa la lunga presentazione della prof. che si sarà presa almeno 8 minuti !). Poi l'emozione della proclamazione con la fatidica frase: la dichiaro dottore in...  ed è finito tutto. Il relax e la festa arrivano dopo con annessi regali e auguri. E ora che provo? Sono forse confusa, ancora non ho realizzato che non devo più studiare e dare esami, o almeno che non devo più studiare per dare gli esami all'università visto che nella vita non si smette mai nè di studiare nè di fare esami! Tra due settimane parto e non vedo l'ora e speriamo che il tempo migliori!

Ecco un nuovo periodo di m***a! Ci risiamo: cattivo umore, apatia, svogliatezza, pigrizia e chi più ne ha più ne metta. Vivo in stallo, in attesa di conoscere il mio destino, consapevole di dover solo attendere ma anche di poter affievolire quest'attesa agendo in qualche modo, invece resto ferma. Ogni sera prima di addormentarmi metto felice la sveglia con tanti buoni propositi e progetti per il giorno successivo e poi, invece, ogni mattina quella sveglia vorrei tanto romperla e mi piacerebbe che fosse ancora notte per prolungare il mio dolce riposo e tutti i buoni propositi finiscono nel dimenticatoio. Ci sono periodi in cui per me anche concretizzare un piccolo proposito, anche realizzare qualcosa che mi piace (come andare in piscina), diventa faticoso e difficile. Non so da cosa dipendano questi cali d'umore e di laboriosità, non so se ci sono reali motivazioni o se è solo pigrizia. So però che non vorrei stare così e non vorrei sentirmi così, vorrei vedere il sole fuori dalla finestra e andare a prendermelo senza restare a guardarlo passivamente, vorrei andare al mare a respirare a pieni polmoni, vorrei nuotare per sentirmi più leggera e per immergere nell'acqua, insieme al mio corpo, tutte le mie preoccupazioni e alleggerire anche loro, insieme alle mie ossa e alla mia carne, e convincermi ogni tanto che qualcosa di buono riesco a farlo, vorrei impegnare la mia testa così da non dover più dare posto ai cattivi pensieri che, per il momento, hanno la meglio. Vorrei, vorrei, ma tra il dire e il fare c'è di mezzo un oceano e io adesso non riesco ancora a passarlo.